DasXundheitsBoard

Salü,

da mir geraten wurde mich in den nächsten zwei Wochen zu beschäftigen und Lachen bekanntlich gesund ist versuch ich es halt mal....


Der Autokauf

es kam die Zeit, wo Walter hat
wie viele Leut das Laufen satt.
Und Marie's Suppe, leicht verwässert,
hat seine Laune nicht verbessert.
Er brüllt sie an, vor Wut schon blau,
bevor ich diesen Jabel kau, eß ich doch lieber Kabeljau.

Zum Schluss was quillt es da hervor,
er braucht zur Fortbrwegung nen Motor.
So'n Ding mit Rädern, Tür'n und Scheiben,
man kann beim Fahren sitzen bleiben,
bleibt trocken auch an nassen Tagen,
Marie lenkt ein." Du meinst nen Wagen"

Durch diesen Geistesblitz geblendet,
sich Walter von dem Tisch abwendet.
Er will sich durch die Ecke zwängen,
bleibt promt auch an der Decke hängen
und reißt das ganze Mittagessen,
als will er sich im Weitwurf messen,
mit einem Mal auf das Parkett.
Dies findet Marie gar nicht nett.
Sie brüllt ihn an: " Natürlich Wachtel"
Er sagt :" Halt's Maul! Du dumme Schachtel"
und geht, weil's ihm zum Handeln drängt,
zum Hausflur....wo sein Mantel hängt.

Doch wenn er in den Fahrstuhl steigt
dieser dann meist stecken bleibt.
Denkt er sich: Geh ich das kleine Stück zu Fuß.
Trimm Dich gehört zum guten Ton,
achtzigster Stock...was ist das schon?

Doch an der Treppe letzter Sprosse
bleibt sein rechter Absatz plötzlich hängen.
Walter wächst um Längen
und kann es nicht verhindern,
knallt er auf seinen Wachtelhintern.

Das dies den Missmut nur noch stärkt,
wie später man bei Opel merkt.
Denn aus diesem Autohaus,
flog er nach dummen Sprüchen raus.

Auch das zweite macht nicht mit,
er will nen Teilzahlungskredit,
beim dritten treibt er's auf die Spitze,
will Stellung für die Liegesitze
und kommt am Abend dann zum Schluss:
" Ich geh doch lieber zu Fuß!"

Mariechen öffnet ihm die Tür
und ruft gespannt: " Ick wart auf dir,
na wat is, hast nen Wagen?"

" Nee, nee...viel besser! Du darfst mich tragen!


Oder

Eine Frau soll wegen Ehebruchs gesteinigt werden.
Jesus tritt zwischen die Menge und sagt: "Der, der ohne Sünde ist, solle den ersten Stein werfen."
Daraufhin fliegt ein riesiger Ziegelstein an ihm vorbei und trifft die verurteilte Frau genau am Kopf.
Darauf meint Jesus: "Also Mutter, manchmal bist Du echt zum Kotzen!"

Morgen mehr...wenn ihr wollt

LG Marion

Salü,

einen hab ich noch..

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank.
Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "
Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser.
Gesagt, getan.
Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot."
Darauf dieser: "Meine damals auch."

LG Marion

Salü,

heute mal : Heinz Erhardt

Paradox ist, wenn sich einer im Handumdrehen den Fuss bricht.

Frauen sind die Juwelen der Schöpfung.
Man muss sie mit Fassung tragen.

Liebschaften sind wie Pilzgerichte,
ob sie ungefährlich waren,
weiss man erst später.


Pessimisten sind Leute,
die mit der Sonnenbrille in die Zukunft schauen.

Manche Schriftsteller schreiben nur ab und zu, vor allem ab.

Um drei Frauengenerationen auf einmal zu verärgern, genügt es,
wenn man zur Mutter sagt,
die Tochter sehe schon jetzt aus wie die Grossmutter.

Wenn einer aus dem D-Zug speit,
was man ihm keineswegs verzeiht
und wird vorübergehend blind,
so herrschte stark der Gegenwind.

Das Menschen Leben gleicht der Brille
man macht viel durch.

Vielleicht nicht jedermanns Sache ...aber ich mag ihn

Einer geht noch:

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks ?
Papa: mit x
Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p ?
Papa: mit p
Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d ?
Papa: ja sapperlott noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??
Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund
Papa: so, und nun lies doch mal vor...

"Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren,
sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut"....


Wenn noch einer muß, aber dann ist Schluß:

Die Lehrerin zur Klasse: "Sechs Tauben sitzen auf einer Mauer, eine fliegt weg, wie viele Tauben sitzen denn dann noch auf der Mauer ?"
Fritzchen antwortet:" Keine mehr Frau Lehrerin, weil ..wenn die eine wegfliegt, erschrecken die beiden anderen und fliegen auch davon!"
Die Lehrerin: "Nun,das war zwar nicht das was ich hören wollte, aber ich mag deine Art zu denken, Fritz!"
Darauf fragt Fritz die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau, die am Eis schleckt?"
Fritz: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."

LG Marion

Hallo Marion,

eine kleine Korrektur zu Frauen und Juwelen. Muß heißen: ....Frauen muß man mit Fassung e r t r a g e n

... und einer für Blondinen (entweder Du lachst, oder dein Knie tut weh

Neulich ging ich in unserem schönen Park "Schönbusch" spazieren. Rechts der See, links eine große Wiese, vor mir zwei Blondinen. Da deutet die linke Blondine auf die Wiese. Dort steht ein Boot mit einer Blondine, die rudert. "Siehst Du, wegen ihr haben wir unseren schlechten Ruf" Darauf die rechte Blondine: "Du hast recht, komm, wir schwimmen rüber und hauen ihr eine runter."

Falls ihr nächste Woche nichts von mir hört, bin ich hoffentlich nicht im Krankenhaus. Ich bin dann im Allgäu und wenns noch länger dauert, bin ich bei der "Viehscheid" in den falschen Stall getrieben worden.

LG
Volker

Salü Volker,

Veto abgelehnt...tut mir leid...nee, eigentlich nicht...

Zu den Blondinen möcht ich nur sagen: " Ich hoffe doch sie kommen an, ehe im Winter das Gras gefriert. Nicht, dass sie noch festfrieren."

Das Allgäu würd ich auch JEDER Klinik vorziehen....wünsch dir ein paar schöne Tache!!


So nun aber an die Arbeit: Heute mein Lieblingsholländer: Vielleicht auch etwas zum Nachdenken


Geschichte von Gott

Als Gott nach langem Zögern wieder mal nach Hause ging, war es
schön ; sagenhaftes Wetter ! Und das erste was Gott tat, war :
die Fenster sperrangelweit zu öffnen, um sein Häuschen gut zu lüften.

Und Gott dachte : Vor dem Essen werde ich mir noch kurz die
Beine vertreten. Und er lief den Hügel hinab zu jenem Dorf,
von dem er genau wusste, dass es da lag.

Und das erste, was Gott auffiel, war, dass da mitten im Dorf
während seiner Abwesenheit etwas geschehen war, was er nicht
erkannte. Mitten auf dem Platz stand eine Masse mit einer
Kuppel und einem Pfeil, der pedantisch nach oben wies.

Und Gott rannte mit Riesenschritten den Hügel hinab, stürmte
die monumentale Treppe hinauf und befand sich in einem un-
heimlichen, nasskalten, halbdunklen, muffigen Raum.

Und dieser Raum hing voll mit allerlei merkwürdigen Bildern,
viele Mütter mit Kind mit Reifen überm Kopf und ein fast sadistisches Standbild von einem Mann an einem Balkengerüst.
Und der Raum wurde erleuchtet von einer Anzahl fettiger, gelblich-
weißer, chamoistriefender Substanzen, aus denen Licht leckte.

Er sah auch eine höchst unwahrscheinliche Menge kleiner Kerle
herumlaufen mit dunkelbraunen und schwarzen Kleidern und
dicken Büchern unter müden Achseln, die selbst aus einiger
Entfernung leicht modrig rochen.

"Komm mal her! Was ist das hier ?"

Was ist das hier ! Das ist eine Kirche, mein Freund.
Das ist das Haus Gottes."

"Aha ... wenn das hier das Haus Gottes ist, Junge, warum
blühen hier dann keine Blumen, warum strömt dann hier kein
Wasser und warum scheint dann hier die Sonne nicht, Bürschchen ?!"

"....das weiß ich nicht."

"Kommen hier viele Menschen her, Knabe?"

"Es geht in letzter Zeit etwas zurück."

"Und woher kommt das Deiner Meinung nach? Oder hast Du
keine Meinung?"

"Es ist der Teufel. Der Teufel ist in die Menschen gefahren.
Die Menschen denken heutzutage, dass sie selbst Gott sind
und sitzen lieber auf ihrem Hintern in der Sonne."

Und Gott lief fröhlich pfeifend aus Kirche auf den Platz.
Da sah er auf einer Bank einen kleinen Kerl in der Sonne sitzen.
Und Gott schob sich neben das Männlein, schlug die Beine über-
einander und sagte : ".... Kollege !"

Hermann van Veen




Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"


LG Eterna

Hallo,

also ich bin auch kein Mensch, der in einem Forum nur

" Fakten, Fakten, Fakten und an die Leser denken " , lesen möchte, aber man sollte doch an die denken die dieses Forum am Anfang ihres Unfalls finden.

Sie möchten Antworten und sich nicht erst durch Witze usw kämpfen.

Das Plauderstübchen reicht wirklich.

Außerdem bietet die deutsche Sprache genug Möglichkeiten, seine Mitteilungen aufzulockern, was du ja auch gut beherrschst. ( ich lese deine Beiträge sehr gerne )

Und in diesen Beiträgen ist Lachen wirklich Medizin, weil sie jemanden ansprechen.

LG
Seidenpfötchen

Salü Seidenpfötchen,

ich hoffe ich finde die richtigen Worte.....

Ich denke nicht, dass Gäste oder Neulinge unter der Überschrift irgendetwas sinnvolles erwarten.....außer eben ein wenig Ablenkung. Bin da also nicht ganz deiner Meinung.
Aber das ist eeegal, denn einer Meinung sein müssen wir ja auch nicht immer deine Meinung akzeptieren kann ich aber auch, ohne sie zu vertreten ( ich hoffe echt du verstehst mich nicht falsch) . Also werd ich hier keine meiner geistigen Ergüsse mehr zum besten geben.

Was ich an diesem Forum mit am meißten schätze ist die Harmonie..... die möchte ich nicht verlieren, schon gar nicht wenn ich auch noch die Schuld daran hätte. Ich bin dir nicht böse oder sonst was. Aber ihr seid mir wichtiger als dumme Witze.

LG Marion

Hallo Eterna,

du hast die richtigen Sätze gefunden und hoffe auch, du nimmst es mir nicht übel, hätte dies auch bei jedem anderen Autor geschrieben.

LG
Seidenpfötchen

Hohoho,

hier herrscht aber ein strenges Regiment! Und das von einem Seidenpfötchen? Klingt eher nach Elefant im Porzellanladen.
Ich fand diesen Thread in Ordnung, die Witze waren gut und auch sein Name unmissverständlich. Da ich wieder soweit fit bin, schaue ich nur noch gelegentlich vorbei aber wenn hier solche Töne angestimmt werden, kann ich auch darauf verzichten - schade

Salü Echo,

echo308 hat geschrieben:aber wenn hier solche Töne angestimmt werden, kann ich auch darauf verzichten - schade

genau das wollte ich vermeiden und ich finde es schade wenn es so wäre.
Ob dieser Thread sinnvoll war oder nicht....ist egal...aber wenn er Unruhe ins Forum bringt ist er überflüssig. Daher MEINE Entscheidung hier nicht weiterzumachen.
Ich wurde nicht genötigt und nicht persönlich angegriffen oder sonst was.
Ich möchte jetzt aber das Thema auch nicht weiter vertiefen......und Diskussionen vermeiden. Dieses Forum und seine Mitglieder ( allle Mitglieder) sind mir enorm wichtig und viele davon ans Herz gewachsen.

LG Marion